RICK ♣ never look back, do not try to push me into myself, it could hurt you.

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âge : 26 ans.
date de naissance : 13 Février 1984.
lieu de naissance : Sydney, Australie.
surnoms : Rick.
métier : Professeur d'Histoire.
situation amoureuse : Célibataire.
origines : Australien & Américain.
nationalité : Australienne.
particularité :
passion(s) : Son métier, on peut dire que c'est sa passion, il aime ce qu'il fait, l'idée qu'il puisse transmettre quelque chose à ses élèves le remplit de fierté. Il aime encore plus sa voiture et bricoler dessus, il peut y passer des heures.
ambition(s) : Être capable de tirer un trait sur le passé. Rencontrer une femme, se marier peut être, avoir des enfants.

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« Richard, il faut que tu sorte de cette chambre. Ce n’est pas bon pour toi de rester enfermé. » J’ai cette impression, celle que l’on a lorsque l’on pense être entre le rêve et la réalité, lorsque l’on se sent comme aspiré par l’un ou l’autre, sans réussir à réellement savoir où l’on est. Je suis dans cette situation, et pourtant je ne dors pas, je le sais, je peux le ressentir. On ne souffre pas quand on dort, on est en paix, la peine, la colère, tout cela n’est rien lorsque l’on rêve, que l’on peut pendant quelques heures, faire abstraction du monde réel, celui qui continue à tourner quoi qu’il arrive. Mais je ne dors pas. Je peux sentir la colère en moi, la peine, toutes deux refusant de me quitter, depuis presque une semaine maintenant, je vis avec elles, omniprésentes, difficiles à oublier. Il y a une semaine que j’ai cru perdre pieds pour de bon, je ne suis pas un homme lâche, faible, je ne l’ai jamais été, d’ailleurs ma mère, ayant eu la bonne idée de me nommer Madison à ma naissance, m’a pourtant toujours dit que j’étais le plus fort, le plus robuste, celui qui encaisse sans faillir. Le plus fort des deux. Cette réalité, j’ai grandi avec, pensant qu’elle était bel et bien réelle, pourtant aujourd’hui je n’en suis plus si sur. Je ne pourrais dire depuis combien de temps je suis enfermé ici, dans cette chambre, il fait sombre et il y a une forte odeur de renfermé. Pourtant cela ne me dérange pas, cela ne me frôle même pas, je ne suis pas sur de sentir quoi que ce soit, si ce n’est mes émotions qui semblent décuplées, plus que jamais. Moi qui plus d’une fois est passé pour insensible, me voilà être tout le contraire. Je ne suis pas un ermite, je suis quelque peu taciturne la plupart du temps, mais j’aime la vie que je mène, j’aime voir le monde extérieur, évoluer près de mes pairs. Mais cette semaine, la plus dure, la plus démoralisante de ma vie, oui cette semaine, j’étais devenu l’ombre de moi-même. Jeudi dernier, c’est à cette date que tout a dérapé dans ma vie, c’est ce jour là, en cette maudite soirée que ma vie à basculé, me donnant cette désagréable impression d’être happé loin de tout, loin de moi-même.

« Quoi ? » « Rick… chéri, c’est… » « Dis moi, qu’est-ce qu’il se passe ? » « C’est Athénaïs… elle… oh mon dieu. » Ma mère, ma chère mère, incapable de prononcer ces mots « elle est morte », bel et bien morte, est-ce si difficile de dire que plus jamais elle ne reviendra, que plus jamais elle ne passera cette porte ? Oh oui ça l’est, mais encore plus, on ne veut pas les entendre ces mots, on les rejette. Je l’ai fais, j’ai rejeté l’idée que ma sœur, ma jumelle, celle pour qui j’aurais donné ma vie, venait de me quitter. Je me sais égoïste, je suis le fils aîné, celui qui prend sur lui, celui qui reste fort pour le reste du monde. Je ne le suis plus, je ne suis plus le fils aîné, je ne suis devenu que le fils. Et cela me ronge, comment vivre en sachant qu’une partie de moi est morte. Je n’a jamais compris cet usage, une veillée funèbre. Pour quoi faire ? Voir cette famille que l’on ne voit jamais venir verser quelques larmes mais finalement manger comme quatre ? Voir des amis, qui ne donnent plus de nouvelles mais se permettent de « comprendre » notre douleur, ou du moins d’y « compatir ». Ma haine est née cette nuit là, à deux heure vingt quatre, lorsque j’ai su. Je ne l’ai pas ressenti tout de suite, la peine était plus forte, mais surtout le choc, je ne saurais dire ce qu’il s’est passé ensuite, je n’étais capable de rien, que ce soit de parler, de marcher, de comprendre ce qu’il se passait autour de moi, rien. Mais je sais qu’une fois à l’hôpital, lorsque nous avons appris qu’un homme saoule était rentré dans la voiture de ma sœur après avoir grillé un stop, j’ai retrouvé mes moyens. J’ai senti la force me revenir à mesure que la colère montait, si forte que j’ai cru en exploser de rage. J’ai voulu le tuer, il est celui qui m’a pris l’être que j’aimais le plus au monde. « Il restera en prison jusqu'à la fin de ses jours. » En quoi cela devrait-il nous consoler ? La prison, la mort, jamais cela ne nous rendra Athénaïs, jamais elle ne franchira cette porte à nouveau, jamais plus elle ne m’enverra de l’eau à la figure lorsque je ne me lève pas le matin, jamais plus nous ne l’entendrons rire. Alors, qu’est-ce que la prison face à cela ? Rien, absolument rien. Ce n'est pas assez.

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pseudo : watchstorm.
fréquence de connexion : tous les jours. x)
où as-tu connu PEACE ? : sur prd il me semble, je ne suis pas sur.
commentaires : je le trouve parfaite, même si la bannière n'est pas forcement à mon goût elle est très jolie. (:
célébrité: Jensen Ackles.
crédit bannière : mymz.
crédit icônes : mymz.
groupe: GI Joe Fan.
mot de la fin:

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bonsoir !
j'aurais bien besoin de votre aide. j'hésite entre ed westwick, jensen ackles... pouvez m'aider ? même si vous avez d'autres idées, n'hésitez pas. ^^

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Merci !

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Et autant pour moi je ne l'avais pas vu dans les avatars pris... l'heure surement ! x) En tout cas ça résout mon problème, ce sera Jensen. Peut-on me le réserver ? RICK ♣ never look back, do not try to push me into myself, it could hurt you. 536713

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L'homme de ma vie

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